samedi 22 septembre 2007
ETES-VOUS ....
un homme
???
une femme
???
?
pour le savoir
regardez plus bas 
ENCORE UN PEU PLUS BAS
ENCORE UN PETIT EFFORT !
Mais ...????
pas ici !!!
c'est pas là qu'il faut regarder !!!
lundi 17 septembre 2007
C'EST POUR VOUS MESSIEURS !
Que vous soyez fier comme un 
,
fort comme un 
,
têtu comme un 
,
malin comme un 
,
chaud- 
ou fine- 
,
vous êtes tous, un jour ou l'autre,
devenus 
pour
une 
aux yeux de 
.
Vous arrivez frais comme un 
à votre premier rendez-vous
et là, pas un 
!
Vous faites le pied de 
, vous demandant si
cette 
vous pose réellement un 
.
Le type, qui vous a obtenu ce rancard,
avec lequel vous êtes copain comme 
,
vous l'a certifié :
- Cette 
a du 
,
une vraie 
.
C'est sûr, vous serez un 
mort d'amour.
Mais tout de même,
elle vous traite comme un 
.
Vous êtes prêt à gueuler comme un 
,
mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser
trois pattes à un 
.
Sauf que la fameuse 
est en fait
plate comme une 
,
myope comme une 
,
elle souffle comme un 
et rit comme une 
.
Vous restez muet comme une 
.
Elle essaie bien de vous tirer les 
du nez,
mais vous noyez le 
.
Vous avez le 
,
envie de verser des larmes de 
.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de 
qui vous permet de filer comme un 
.
Vous avez beau être doux comme un 
,
faut pas vous prendre pour un 
lundi 25 juin 2007
UNE HISTOIRE ?
C'est un type, la tronche amochée, qui rencontre un copain :
* qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
* J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
* Bah merde ! comment ca t'est arrivé?
* c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai
pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
* Merde alors!
* Ouai, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
* merde alors!
* Ouai, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
* tu m'étonnes!
* puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé
puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
* merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
* Si.....! mais pas chez Auchan..
vendredi 2 février 2007
TOUJOURS LES MEMES !!!!!!
3 filles, une brune, une rousse et une blonde,
discutent tranquillement, assises sur un banc public.
La brune dit : "Si je pouvais, j'irais sur la Lune ....
c'est beau et j'aurais de la place"
La rousse ajoute : "Moi j'irais sur Mars ! il parait qu'il y avait de l'eau"
La blonde, pensive, dit : "Moi j'irais sur le Soleil"
"Sur le Soleil ? s'étonnent les 2 autres "Mais tu te brûlerais !"
"Mais non" rétorque la blonde, "j'irai la nuit !"
mercredi 24 janvier 2007
ET ALORS ???
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme
une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant
que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
>
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
au
dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne
me
reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais
également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur
les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une
femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm ! !!
P.S. Rends-moi la bouteille, poufiasse ! "
vendredi 3 novembre 2006
UNE HISTOIRE ?
Un médecin de campagne
Un vieux docteur de campagne, désirant prendre sa retraite,
trouve son remplaçant en un tout jeune médecin.
Il lui suggère de l'accompagner au cours de quelques tournées
afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.
A la 1ère maison qu'ils visitent,
une femme se plaint : "J'ai mal à l'estomac, docteur"
Le vieux docteur lui répond : "Et bien, c'est que vous avez
probablement abusé des fruits frais. Pourquoi ne pas
réduire la quantité que vous consommez ?"
Lorsqu'ils quittent la maison, le jeune médecin dit :
"Vous n'avez même pas examiné cette femme !
comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?"
"Ce n'était pas la peine ! vous avez noté que j'ai laissé tomber
mon stéthoscope sur le plancher ? et bien quand je me suis
baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de
peaux de banane dans la poubelle !
C'était ce qui l'avait rendue malade"
"Hummm très malin ! je pense que j'essaierai d'employer
cette technique à la prochaine maison"
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'extrême fatigue :
"Je me sens complètement vidée" dit-elle
"Vous avez probablement trop donné de vous-même pour l'église" lui dit le jeune médecin. "Vous devriez réduire cette activité
et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."
Lorsque les médecins quittent la maison,
le vieux docteur dit à son cadet :
"votre diagnostic m'épate !
Comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme
se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?"
"Et bien, j'ai appliqué la même technique que vous :
j'ai laissé tomber mon stéthoscope
et quand je me suis baissé pour le ramasser,
j'ai vu le curé sous le lit"
samedi 21 octobre 2006
Y'A PAS DE RAISON ..... !!! - de 18 ans s'abstenir !
Sur un chantier, 3 maçons portugais (c'est important pour l'accent)
urinent contre le mur d'un immeuble en construction quand, soudain,
une plaque de tôle glisse de la toiture,
et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !!!!!
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur bout de chair par terre
et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 h qui,
finalement, et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, le chef de chantier se rend à l'hôpital
pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la chambre de Miguel et le voit en train de se masturber.
"Mais, Miguel, qu'est ce que tu fais ?"
"Ma, yé fais de la réédoucassionne !"
Le chef de chantier passe ensuite dans la chambre de Manuel et
le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?"
"Ma, yé fais de la réédoucassionne !"
Il se dirige alors vers la chambre du 3ème maçon et voit Carlos en train
de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais ?"
"Ma, yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'ai oune moutouelle !"
jeudi 12 octobre 2006
INFORMATIQUE TIC TIQUE
Virus à dudule.
"Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
dudule."
Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
- ça vous parait normal ?
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
mardi 30 mai 2006
JOURNAL DE L'ATLANTIQUE
Dans la rubrique Divers de la Côte :
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Ce message est écrit en braille, pour le lire? Placez vos doigts sur l'écran !
samedi 27 mai 2006
POUR LES PETITS ET LES GRANDS ENFANTS
Cette histoire se passe au Moyen-Age.
Il était une fois,
sur une place publique
un jour de marché,
un petit garçon âgé d'à peine 4 ans qui accompagnait sa maman.
Mais, curieux, comme tous les enfants, il s'arrêta pour regarder
un souffleur de verre.
Quelques instants plus tard, il se retourna et ne vit plus sa maman !
Paniqué, il se mit à pleurer.
Une femme, richement vêtue, s'approcha de lui et lui demanda la cause de ses larmes.
Il répondit "j'ai perdu ma maman"
"Comment est ta maman ?" questionna la femme
"C'est la plus jolie des mamans"
Alors, la femme fit venir autour de l'enfant, toutes les belles femmes présentes et demanda au petit garçon s'il reconnaissait sa maman.
"Non" fit-il, "ma maman est encore plus jolie"
La femme vit venir toutes les courtisanes du château et questionna le garçon
"Non" dit-il encore, "ma maman est encore plus jolie"
Interdite, la femme fit convoquer toutes les plus jolies femmes du royaume !
Personne ne pouvait égaler leur beauté !
La question fut posée une nouvelle fois à l'enfant qui, dans ses larmes,
murmura "non, ma maman est encore plus belle"
Désespérée, la femme qui tenait tant à aider le garçonnet ne savait plus que faire.
Soudain, une vieille femme, courbée par les ans, vêtue de noir,
se fraya un chemin dans la foule. Elle s'approcha du garçonnet et l'appela.
Aussitôt, l'enfant se précipita vers elle en criant "Mamaaaaaan !!!!!!"
Cette histoire est dédiée à toutes les mamans
en cette veille de la Fête des Mères
car pour un enfant, seul, le coeur compte !
Bonne fête à toutes les Mamans !!!
